Die Dakota Indianer (darf man heute noch Indianer sagen ohne das der Staatsschutz vor der Tür steht?), die wussten noch, was Sache ist. Wenn das Vieh nicht mehr atmet, steigst du ab. Aber nicht unsere Politiker. Wenn das Pferd unter ihnen verrottet, dann kommen die Pläne während das Fleisch von den Knochen fällt.
Sie sitzen in ihren klimatisierten Büros und sagen: „Wir brauchen eine stärkere Peitsche.“ Also, mehr Steuern, mehr Verbote, mehr Regeln, mehr Gebrüll in die Talkshows. Wenn das nicht hilft, wechseln sie den Reiter – Fritze grinst in die Kamera wie ein Wackeldackel aus den 80ern, die Krawatte sitzt aber das Pferd ist immer noch tot.
Sie bilden Arbeitskreise. Ein ganzer Zoo von Leuten, die bezahlt werden, um den Verwesungsgeruch wissenschaftlich zu analysieren. „Warum läuft es nicht?“ fragen sie, während sie in Aktenordnern ertrinken. Sie fliegen um die Welt, schauen, wie man woanders tote Pferde reitet, und kommen zurück, um uns zu erklären, dass unser totes Pferd „nachhaltiger, effizienter und zukunftsorientierter“ tot ist als alle anderen.
„Wer sagt denn, dass es tot ist?“, fragt einer ihrer Strategen, ein Kerl mit zu viel Gel im Haar. „Vielleicht simuliert es nur.“ Also machen sie eine Studie. Sie gründen eine „Task Force für den Beritt von Kadavern“ und schieben Millionen in eine Technologie, die das tote Tier wieder auf die Beine bringen soll – vielleicht mit ein bisschen künstlicher Intelligenz oder einer neuen Steuerformel.
Sie schirren mehrere tote Pferde zusammen an, in der Hoffnung, der Tod zu Leben wird. Sie sourcen den Kadaver aus, stellen ihn in den Stall der Grünen oder der SPD und schreien: „Guckt mal, das ist euer Pferd, seht ihr, wie es nicht läuft!“
Aber am Ende des Tages ist es immer noch das gleiche verdammte Vieh. Es bewegt sich nicht. Es liegt da, im Staub der Geschichte, und die Fliegen feiern ein Fest.
Sie könnten absteigen. Sie könnten zugeben, dass sie sich verritten haben, dass ihre Politik ein Haufen alter Knochen ist. Aber dafür bräuchte man Eier und Rückgrat, aber Rückgrat wächst nicht in den Fluren des Bundestages. Also bleiben sie sitzen, streicheln die kalte Mähne und warten auf den nächsten Wahltermin, in der Hoffnung, dass das tote Pferd bis dahin magisch wieder zu galoppieren beginnt.
Es ist eine lächerliche Show. Und wir? Wir stehen am Zaun, trinken unser lauwarmes Bier, fressen Chips von der Tanke und sehen zu, wie sie versuchen, den Verwesungsprozess zu zertifizieren.
Steig ab, Merz. Steig ab. Es ist längst vorbei.
So ähnlich habe ich diese Weisheiten bei manchen meiner Kunden im Business beschrieben und ich konnte es mir nicht verkneifen es heute auf die Politik in D zu übertragen. Es darf gerne kopiert und verteilt werden.
